Privada

Os políticos ficam chateados com as críticas, mas a verdade é que eles fazem muita merda. E o pior é aquele que faz a merda sabendo que vai dar merda. Mudando de assunto, você conhece o cocô político? É aquele que faz sujeira na vida pública e se recusa a voltar para a privada.

Finado

Vou passar o feriado de Finados descansando em paz. Não vou viajar nem morto neste feriado. Até o meu carro está comemorando o feriado, está em coma na oficina. Mas comemoração de dar inveja é dos servidores da prefeitura. Sexta, sábado, domingo, segunda e sexta de novo. E o que eles vão fazer com a terça, quarta e quinta? Descansar afinal, ninguém é de ferro.

Fumo

Depois de São Paulo o fumo está proibido em Minas. Mas não é fumo de vortemo não, é pito, cigarro. Aqui em Poços com a nova lei só será permitido fumar no alto do Cristo. Se o Cristo não chiar. E no bondinho do teleférico também é proibido. Enfim, vá fumar na ponte do João Nery. Tenho um amigo que diz que o fumo não faz mal para ele. E não deve fazer mesmo, ele fuma dois maços de cigarros por dia. Já está quase sem voz, mas para que esta bobagem? Para falar que fumo não faz mal é melhor ficar sem voz mesmo.

Exame

Fui fazer exame de próstata. Você está rindo? Pimenta no fiofó dos outros é refresco. É um exame que mexe com a cabeça da gente. Cabeça? Quem faz este exame não quer ficar sozinho na parada e ficam incentivando os outros. Aí vem aquele discurso: “É um exame que todos deveriam fazer”. E as piadas? Enfia dois dedos porque quero uma segunda opinião. O que mais me deixa puto não são as piadas, mas a ignorância. Antes de fazer o exame me disseram que 20% dos examinados gozavam. É verdade. Aí você fica naquela, será que vou dar este vexame? Você quer saber como está a minha próstata? Vai bem, obrigado.

Frescura

Não tem jeito, Poços não tem verão. É só ameaçar um calor, logo vem uma chuva e estraga tudo. Uma amiga minha tomou sol lá em Caconde e estava descascando, ela disse que quem não a conhecia perguntava de onde ela era. Uma pessoa descascando em Poços é de outro lugar. Não é daqui. Para você ter uma idéia, aqui até o peixe-espada é fresco.

Emergia

Fiquei sabendo esta semana que o departamento de eletricidade vai gerar energia com esgoto e lixo. Um amigo meu viu a notícia e disse que então vamos ter uma merda de energia? Pensando bem, se você acender uma lâmpada, estará dando uma descarga elétrica. O departamento não vai mais gerar megawatts, vai gerar merdawatts. E o nosso departamento que era um luxo vai virar um lixo.

Tatu Bola

O mineirinho pegou a sua espingarda e seu fiel cão Rex e saiu para caçar tatu. Andou o dia inteiro e nada de encontrar um tatu. No final da tarde quando já estava indo para casa, um tatu passou correndo na sua frente. O Rex correu atrás, quando o tatu tentou entrar no buraco o minieirinho conseguiu pegar no seu rabo. O tatu, esperto, inchou o corpo e ficou entalado no buraco. Não ia nem para a frente e nem para trás. O mineirinho, também esperto, pediu ao fiel cão Rex dar um jeito na situação. O Rex aproximou do buraco e começou a lamber o fiofó do tatu. O tatu, saiu do buraco, colocou as mãozinhas na cintura e disse: "Assim não há tatu que aguenta". Delma, minha querida amiga e assídua leitora, em sua homenagem tirei o cu e enfiei o fiofó. Por falar em fiofó, na rua Paraíba, perto do prédio onde eu moro, tem um muro com a seguinte pixação: "Cu, te amo. Ass. Rego".

Chuvas

Dizem que setembro é época de chuva. Menos em Poços de Caldas. Aqui época de chuva é o ano inteiro. Mas este ano está chovendo até no nordeste. A televisão entrevistou um nordestino após uma chuva em sua cidade e ele estava emocionado. Ele disse para a repórter: “Eu já tinha visto chuva, mas as crianças viram pela primeira vez”. Mas a maior piada de chuva saiu esta semana no noticiário. “Chuva em Brasília interrompe energia no Congresso e atrapalha os trabalhos de senadores”

Diz a loja

A Lú me passou esta. A loira procurou o pastor para pedir ajuda. Ela estava endividada e não sabia mais o que fazer. O pastor aconselhou a moça a comparecer no culto da quarta-feira onde faria uma sessão descarrego. Ela foi ao culto e o pastor começou a sessão. “Senhor, liberte esta moça de todo mal. Sai capeta deste corpo que não te pertence. Desaloja, desaloja...” E ela: “Magazine Luiza, Casas Bahia, Lojas Americanas...”

Controle

Tem um amigo meu que acha que a mulher o está traindo. Negócio chato isso, a gente fica sem saber o que falar nestas horas. Lembrei daquele caso do fiel que procurou o pastor para que ele falasse com sua mulher, pois ele sabia que ela o estava traindo. O pastor virou para o fiel e disse: “Ontem estava chegando a igreja e assim que desci do carro me deu uma dor de barriga. Entrei correndo atrás do banheiro, mas foi tarde demais. Caguei nas calças”. O fiel, não entendendo nada da mensagem, retrucou: “Pastor, eu venho aqui pedir ajuda por causa da traição da minha mulher e o senhor vem me falar de caganeira?” E o pastor: “Pois é, meu filho, é isto mesmo, eu não consigo controlar o meu cu vou controlar da sua mulher?”

Apelidos

Tem coisa mais emgraçada do que apelido? Tem uns que casam com a pessoa. Quando era criança pequena, nós tínhamos um vizinho que tinha o apelido de Zé Veado, ele tinha quinze filhos. Meu pai sempre dizia que o apelido dele deveria ser Zé Coelho. A minha cidade era famosa por colocar apelido em todo mundo que a visitava. O motorista do ônibus que fazia a linha na cidade não gostava que os passageiros descessem porque era batata, o sujeito voltava com um apelido. Um dia um passageiro não aguentava mais e implorou para o motorista para dar uma ida ao banheiro. E o motorista avisou para ir rápido por causa dos apelidos. Ele foi rápido, mas quando estava voltando lembrou que estava sem cigarro, voltou para comprar. Estava entrando no ônibus, lembrou que estava sem fósforo, voltou.Um caipira sentado com um amigo na plataforma disse: "La vem o Iô Iô".

Ligue-me

Recebi esta semana de um amigo um convite de casamento. Por falar nisso, você sabe quando um casamento vai mal? É quando se come pouca perereca e engole muito sapo. Voltando ao assunto, este meu amigo conheceu a sua futura esposa pelo classificado do Mantiqueira. É verdade. Ele viu um anúncio assim: "Ligue-me, para momentos agradáveis". E ligou. Não comheço a moça, quem sou eu para ficar julgando os outros, mas não vejo futuro neste relacionamento. Não se pode confiar numa pessoa que promete um casamento com "momentos agradáveis".

Horário de Veião

Estamos estreando hoje o horário de verão. Não sei se já disse isso, mas eu odeio horário de verão. Por um motivo muito simples, você acorda mais cedo. E se acordar cedo desse dinheiro galinha seria milionária. Mas o horário de verão é importante, você já viu como faz economia de energia? É coisa assim de 0,05%. Vá tomar banho, quero a minha hora de volta.

Sai da Frente

Recebi um e-mail ontem de um leitor me criticando por escrever que em Poços não tem problema de trânsito. Meu caro leitor, Poços não tem problema de trânsito, o que nós temos são motoristas mal educados. Esta semana mesmo consegui colocar o meu Chevette 78 para andar e estou ali na Junqueiras com o meu possante, um rapaz num carrinho novo gritou para mim: "Sai da frente, velho veado". Pode? Se eu falar que não fiquei chateado, é mentira, afinal, não sou tão velho assim.

Meu Vizinho

Moro num prédio e dizem que eu tenho um Zé Mayer como vizinho. Já avisei a Jurema para tomar cuidado, apesar de que o Zé só gosta de Helena. Disse para Jurema que fiquei sabendo, pelo porteiro, que ele só não pegou uma no prédio até hoje. E ela: “Deve ser aquela nojentinha do terceiro andar”. Quem tem uma Jurema na vida não precisa de Helena.

Aniversário

Diretor do Mantiqueira, Ruy, recebe em sua residência, no aniversário da sua esposa Ángela, este blogueiro, minha esposa Jurema e meu chiuaua, que atende por Vulcão.

Santa Terrinha

Estou de volta à santa terrinha. Meu ar condicionado natural. Que saudade do meu pijama. Ubatuba é muito bom , mas é muito longe. A impressão que dá, quando a gente vai para a praia no feriado, é que todo mundo teve a mesma ideia. E tem outra coisa, se alguém vier reclamar para mim de trânsito em Poços, vai levar um tiro. Adoro as lombadas, os semáforos e o pessoal competente do Demutran. Viva o Paulinho...

Mil Acessos

Estamos comemorando mil acessos no nosso bloguinho. Este número lembrou a minha amiguinha Nathi, que só quer casar depois de colecionar mil abadás. Um fã dela andou dizendo que gostaria de ajudá-la em pelo menos quinhentos abadás. Nathi, não tenho esta pretensão, mas pode contar comigo para o abadá que você quiser. Sou excelente para ir buscar bebida durante os shows e também posso ficar segurando o seu copo enquanto você dança. Com todo respeito, mais vale um abadá com a Nathi do que mil leitores de blog.

Tempo Bom

Você não vai acreditar no que está acontecendo em Ubatuba! Isto mesmo, está chovendo. Agora eu sei porque os poços-caldenses adoram Ubatuba. Só tem montanha, mato e chuva, ou seja, se sentem em casa. A única coisa de que sinto saudade é o frio. Mas com frio já seria demais!! A Jurema saiu para fazer compras. Vai comprar um biquíni novo. Ela disse que quer um daqueles que tem cordinhas para amarrar do ladinho. Eu acho que não vai dar certo, a cordinha pode desamarrar num mergulho e num biquíni deste, moderninho, não se pode dar nó cego. Seja o que Deus quiser, o importante é ter saúde...

Viver a Vida

A Jurema e eu estamos na praia. Que praia? Ubatuba. Depois de sete horas de viagem, chegamos ao chalé alugado através dos classificados do jornal Mantiqueira. Tudo que o anúncio prometia realmente tem, o lugar é lindo, é igual em Poços, de onde estamos só vemos montanhas. Quando eu liguei para a dona do chalé eu perguntei se tinha rede. E ela: “Se você trouxer, tem”. Mas só tem uma coisa que eu não posso esquecer, é o protetor solar. Sem protetor eu fico um dia no sol e o resto do feriado na cama, descascando igual cobra trocando a pele. Desculpe a pressa, mas é que a Jurema já arrumou as traias para gente levar para a praia e queremos chegar cedo para pegar lugar melhor na barraca, a que tem chuveiro. Aquela, que se a gente comprar alguma coisa, eles deixam tomar uma ducha. Você, que está assistindo a novela “Viver a Vida” deve estar pensando: “Nossa, que pobreza”. Você está pensando certinho, que pobreza...

No Grito

Não passa uma semana sem aparecer a notícia de que alguém caiu num golpe. Não é incrível como este negócio funciona? Um amigo meu disse que tinha caído no golpe do deficiente. Este eu não conheço. É o famoso golpe do “João Sem Braço”. O que eu mais gosto é o do “Bilhete Premiado”, este é imbatível. O que me atrai não é o resultado do golpe, mas a sua encenação. Como dizia meu pai: “O caboclo tem que ser artista”. Como diz aquele ditado: “Se o leão tem o pinto pequeno, ele tem que convencer na força do rugido”.

Nem Morto

O prefeito esteve nos Estados Unidos e se emocionou com a situação difícil de alguns poços-caldenses que estão vivendo na terra do Tio Sam. Logo que ele retornou já mandou para a Câmara um projeto de lei que autoriza a prefeitura a pagar as despesas de traslado de poços-caldense que, porventura, venha a falecer por lá e que não tenha recursos para ser enterrado na santa terrinha. Enfim, você se mata aqui para tentar sobreviver e ainda tem que cooperar para trazer morto do exterior. Esta ideia não é de matar? Um amigo nosso, que está nos estates, viu a matéria no jornal e já avisou: não quer voltar para Poços nem morto. Menos um...

Meninas

Deu no jornal que fecharam uma zona na Marechal. Que coisa mais antiga, fechar zona e ainda existir zona. Quando eu era criança pequena na minha cidade eles queriam fechar a zona. Aí fizeram uma reunião e chamaram a dona do estabelecimento. Depois que todo mundo tinha falado, a cafetina fez o seguinte discurso. “Querem fechar a minha casa, tudo bem, vou pegar as meninas e vou para outra cidade, mas os filhos de muitos de vocês, que freqüentam o lugar, vão atrás de suas filhas”. Resultado, a zona continuou no mesmo lugar. Desde que o mundo é mundo existe esta perseguição contra as meninas de “vida fácil”. Quando Jesus andava pelo mundo ele se deparou com uma multidão querendo apedrejar uma prostituta. Ele ficou na frente dela e disse que aquele que nunca tivesse errado que atirasse a primeira pedra. Um sujeito no meio da multidão deu uma pedrada bem no meio da testa da coitada. Aí Jesus perguntou: “Meu filho, você nunca errou?” E ele: “Desta distância, nunca”.

Trânsito

Gostei muito das mudanças ocorridas no trânsito nos últimos dias em Poços. Primeiro vieram as lombadas novas. Coisa de primeiro mundo, além do semáforo agora tem a lombada, a próxima medida deverá ser porteira. Depois veio o semáforo com mensagem. Muito útil, quando acende a luz vermelha aparece a mensagem: “Pare”. Senti falta da mensagem para o amarelo, que deveria ser: “Foda-se”. Enquanto você aguarda o sinal abrir tem mensagem importante do tipo: “Use cinto de seguranca” Seguranca? Bobagem, não tem a cedilha, mas o que vale é que você entendeu o recado. É pra frente que se anda, isto é, se for permitido o tráfego.

Projeto

A Câmara de Poços contratou o arquiteto do universo Oscar Niemeyer para fazer o projeto da sua nova sede. O projeto custou uma baba, mas é o Niemeyer, então fica quieto. Ele está atualmente com 101 anos. Parace que está internado, mas dizem que fizeram uma autópsia nele, mas passa muito bem, obrigado. Ele não vai morrer nunca, ele é o deus da arquitetura. Ele fez Brasília em seis dias e descansou o resto da vida.

Folga

Teremos um feriado prolongado este mês. Tem coisa melhor do que feriado prolongado? Fizeram uma pesquisa e onze entre dez servidores adoram feriado prolongado. Eu não quero nem saber, vou pegar a Jurema e ir para a praia. Advinha que praia eu vou? Ubatuba. Fizeram uma convenção e decidiram que poços-caldense só pode frequentar a praia de Ubatuba. Eu tentei um visto para ir para o Guarujá, mas o visto foi negado. Então vai ser areia, praia, chopinho, mulheres, não precisa ser necessariamente nesta ordem.

Invisível

Estão falando por aí que eu não existo. Que eu sou um jornalista virtual. Comecei no jornalismo com máquina de escrever e, se hoje sou virtual, é porque consegui ligar o computador. Aliás, a minha capacidade em relação a computador é que eu sei ligar e desligar. Mesmo assim preciso de socorro as vezes dos coleguinhas mais jovens. Que inveja que eu tenho destes coleguinhas. Mais pela juventude, é claro. Mas enfim, eu quero dizer que sou de carne e osso, mais carne do que osso e que não sou batom, mas estou nas bocas.

Metido

A minha esposa Jurema disse que eu fui muito grosseiro com a nota de ontem. A Jurema está sempre certa, se ela falou que fui grosseiro é porque fui mesmo. Eu tenho que ouvir mais a Jurema, afinal, uma pessoa que me aguenta merece todo o crédito do mundo. Ela não casou comigo por causa do meu dinheiro, porque não tenho, e nem pela minha beleza, porque dá para ver que também não tenho. Outro dia até pedi para o Paulo Vitor dar uma melhorada na minha foto do blog com o programa de computador que melhora as modelos de revista. E o Paulo com aquela sua simpatia e educação, virou para mim e disse: “Programa de computado não faz milagre”. Eu quero dizer para você, seu Paulo Vitor, que eu só conheço um galã, que é dono do fabuloso Vulcão, o resto, é tudo metido a tal.

Flash

O encontro relâmpago entre Alcebíades e Aécio.

Puto

Estou de volta. Se eu falar que o fiasco da entrevista com o Aécio não me deixou puto, é mentira. Eu fiquei muito puto. O assessor de imprensa do Aecinho viu que eu fiquei chateado, me chamou num canto e sugeriu: "Para não perder viagem, você não quer entrevistar o Anastasia?" Eu com muita educação disse: "Não, muito obrigado". Mas o que eu queria dizer mesmo é: "Pega o Anastasia e enfia". Anastasia, eu que pensei que meu nome era feio. É a mesma coisa de ir a Brasília entrevistar o Lula e me enfiar a Dilma. Dor de barriga não dá uma vez só. Mas eles não me pegam mais nem com milho cozido.