Placa

Tenho um amigo que adora comprar, mas ele não tem sorte. Vira e mexe ele está falando que uma compra deu errada. É tv que não funciona, computador que não sai da assistência técnica. A última foi neste final de ano, comprou uma calça e, quando foi vestir, notou um defeito. Foi na loja reclamar. O vendedor foi taxativo com ele. "Nós temos uma placa aqui na loja que diz que não aceitamos reclamações e nem devoluções" E ele: "Eu tenho uma placa lá em casa que diz que não pago por produto com defeito".

Good

Tenho um cunhado que voltou do Estados Unidos. Estava estudando nos USA. Estudando como transformar a sua vida ruim no Brasil em uma pior nos estates. Todo mundo volta dos EUA com a mesma filosofia, lá é bom, mas é ruim e no Brasil é ruim, mas é bom. Uma coisa boa é que o meu cunhado voltou falando inglês perfeitamente. Um orgulho para a sua mãe. Ele esteve em casa visitando a Jurema e logo que chegou já foi saudando: “Feliz ré pneu ia 2010”

Fim

Vou passar o "chuveillon" em Poços. E tem o kit reveillon de Poços. Capa de chuva, galocha e colete salva-vidas. Uma vez fizeram uma queima de fogos na Serra São Domingos e nem o Cristo viu os fogos. Aqui é assim, o turista vem para cá e depois conta para os amigos: "A queima de fogos em Poços deve ter sido linda". A prefeitura já avisou, a queima de fogos deste ano terá dez minutos de barulho. E que venha 2010...

Animado

Natal é sempre uma festa em família. Família da sogra. Um amigo nosso teve um Natal bem animado. Tão animado que quando ele acordou estava na sala de recuperação da Unimed. Disseram que ele vomitou no tapete novo que sogra tinha acabado de comprar nas Casas Bahia e que ele tinha mijado no elevador do prédio. Não tenho procuração para defender o rapaz, mas elevador, dependendo do aperto...

Adoção

Fala-se muito, hoje em dia, de casamento homossexual. Para mim, que sou nascido e criado na tradicional família mineira, é um negócio difícil de engolir. Mas quero dizer que sou a favor do casamento seja ele de que espécie for. E vou mais além, sou a favor de adoção de criança por casal gay. Por falar nisso, lembrei daquela. Um casal de gays resolveu adotar um menino já grandinho. Aí o pai resolveu dar banho no garoto e entrou com ele no chuveiro. Na hora que o menino viu o pai pelado, assustou: "Nossa pai, que pinto grande o senhor tem!" E o pai: "Você não viu nada, filho, precisa ver o pinto da sua mãe".

Natalino

Mais uma de Natal. E você sabe como é que se chama o Papai Noel em Portugal? É Papai Manoel. A reportagem de tv mais inútil que eu vi neste Natal foi esta semana na Globo. A reportagem estava sugerindo a contratação de uma assessora para ajudar a arrumar as malas para a viagem de fim de ano. Pode? Vou morrer e não vou ver tudo. Lembrei daquela que o sujeito chegou em casa e falou para a mulher que tinha ganhado na mega-sena e que era para ela arrumar as malas. E ela: “Roupa para o frio ou calor?” E ele: “Não importa, desde que você saia de casa até a meia noite”.

Saco cheio

Um amigo meu foi levar a filhinha para ver o Papai Noel na casinha da praça. O Papai Noel, muito atencioso, recebeu a menina e fez a tradicional pergunta o que ela queria ganhar de Natal. A menina disse que queria um vídeo game. O meu amigo então perguntou ao bom velhinho se ele achava que a menina estava merecendo o presente este ano. E o Papai Noel respondeu com o bico da bota: "Quem tem que saber se ela merece é você que vive com ela". Ou seja, na véspera do Natal o Papai Noel está, literalmente, com o saco cheio.

Nova estação

Para quem não sabe o verão começou hoje. Em Poços começou na folhinha. Ou melhor começou com chuva. Poços só não fica ilhada porque está no morro. Não fica ilhada, mas fica molhada. E o aquecimento global? Europa está abaixo de zero. E o pum das vacas é que provoca aquecimento. E o esfriamento? Pum de pinguin. Mas verão é tudo de bom, praia, mulheres, chopinho... não necessariamente nesta ordem.

Previsão

O que eu mais gosto é de previsão do tempo. Na tv a moça que faz a previsão do tempo passa amão sobre o mapa na tela e fala onde vai chover. Uma passada de mão dela na tela já cobre pelo menos cinco estados. Pode chover no sul de Minas. O sul de Minas é maior que muitos paises. Previsão em Poços é moleza, vai chover e pronto. Tem um amigo meu que prometeu para a namorada que se chovesse ele não ia sair com ela. Resultado, a moça morreu solteira.

Emoções

Eu sei que estamos chegando no fim de ano quando vejo na tv a chamada para o programa do Roberto Carlos. Aliás, não é só eu não, quando o Roberto começa a cantar "Quando eu estou aqui" o peru entra em pânico. Mas o que eu queria mesmo era ter um milhão de amigos e cada um me mandar um real por mês.

Péssimo

Final de ano e todo mundo saldando aquele que veio para nos salvar. O décimo terceiro. O meu não é décimo terceiro é péssimo terceiro. Já chega raquítico, demora doze meses para chegar e acaba em poucas horas. O que adianta eu ganhar treze salários e a Jurema, minha esposa, gastar quatorze? Aliás, você sabe a diferença entre a mulher melancia e a mulher casada? A mulher melancia dorme com o bundão para cima e a casada com o bundão de lado.

Parada

Um amigo meu foi na Parada do Noel, no sábado. Gostou muito. Ele acha que esta só perde para a parada gay que acontece no meio do ano. Apesar de que ele viu muita semelhança entre as duas paradas. E explicou: "No carro principal, todo cheio de luzinhas coloridas, tinha um sujeito vestido com uma roupa vermelhinha, de botinha, toquinha, saco de brinquedo e rodeado de veadinhos".

Gases

Eu li no jornal que mais de 50% dos gases que provocam o efeito estufa no Brasil é provocado pelo pum das vacas. Aí eu fico imaginando, quem é que mediu os puns das vacas brasileiras para falar uma coisa destas? Na minha avaliação se há alguém inocente nesta história são as vaquinhas. Acho que está mais para cagadas em Brasília do que para os puns bovinos. A vaca vai pagar o pato?

Palavrão

Descobri hoje que merda é palavrão. O presidente usou o termo num discurso e disseram que ele usou um palavrão. Não concordo, merda não é palavrão. A merda é uma merda e ponto final. Na verdade não entendi, acho que o presidente não usou merda no discurso ele só fez um discurso de merda. O projeto do Lula, foi primeiro, tirar os companheiros da merda agora ,no final do mandato e na véspera da eleiçaõ, é que ele lembrou dos eleitores de merda. E Brasília continua fedendo.

Palhaço

Recebi umas flores ontem e só entendi depois que li o cartão. Dia do Palhaço. Eu só não entendi se recebi as flores porque escrevo esta coluna ou porque sou eleitor. Gostaria de ser palhaço de circo, daquele que só ri quando a lona pega fogo. É uma profissão em extinção apesar de ter muitos palhaços amadores. A verdade é uma só, quem ri por último é porque não entendeu a piada.

Verão

Se há um assunto moderno que eu gosto de comentar é o aquecimento global. Só existe mesmo o aquecimento Global, porque a Record está tentando aquecer, mas ainda tem que comer muita grama. Meu sonho é que o aquecimento global chegue a Poços de Caldas e a gente passa ter praia. Já pensou Poços com praia? Quem sabe assim um dia a gente consegue ter um verão.

Encharcado

O Natal em Poços de Caldas recebeu este ano mais luzes, mas o tempo comtinua fechado. E o tanto que chove? Sai com a Jurema para ver os enfeites no centro, estacionamos o chevette no bairro São Benedito e fomos a pé até a praça. E o que aconteceu? Começou a chover. Coisa rara por aqui. Saimos correndo a Jurema e eu e o que era para ser um "Natal Encantado" se transformou em "Natal Encharcado".

Aquecimento

Toda vez que eu ouço este papo de aquecimento global, pergunto: "E eu com isso?" Sou do tempo que aquecimento global era quando a gente ligava a televisão a válvula e esperava ela aquecer para ver a novela e meio ambiente era dividir uma quitinete com colegas de faculdade. Quem mora em Poços não sabe o que é aquecimento. Aqui, até o inverno vem passar o verão. Só era contra mesmo o controle de natalidade, mas porque eu sou o quinto de uma família de seis filhos.

Força

As pessoas acham que eu entendo de tudo um pouco. Na verdade elas estão erradas, eu tenho certeza que entendo um pouco de tudo. Mas esta semana me pegaram de jeito, me perguntaram o que acho da desverticalização do sistema de energia local. Confesso que neste assunto eu sou desligado, apagado e não vejo nenhuma luz no fim do tunel. Mas tenho um cunhado que é entendido, mexe com força. E ele me deu a sua opinião. "É melhor a desverticalização do que a deshorizontalização"

Disco

Eu tenho um amigo baixinho, chato, gosta de tomar uns gorós e mentiroso. Não sei até porque eu digo que ele é amigo. O apelido dele é "disco voador", chato e ninguém acredita nele. Outro dia ele tomou todas e precisou ser escoltado pela polícia até sua casa. Lá chegando a mulher abriu a porta e deu de cara com ele escorado por dois policiais. Antes de levar uma bronca ele saiu com essa: "Esta é que é minha mulher? Que sorte a minha, que mulher bonita e gostosa". Continua casado.

Servidor

Como diz aquele ditado: "Trabalho não mata ninguém", mas um amigo meu, que é vereador, diz que prefere não arriscar. Meu sonho é ser servidor. Dizem que o difícil de ser servidor é ter que levar todos os dias o paletó para deixar na cadeira. Mas tem servidor que trabalha, pelo menos um teve o trabalho outro dia de mandar um e-mail para este jornal reclamando de críticas em coluna de política. Tem salvação.

Cruzes

A crise atingiu todo mundo. Até os multi-milionários de Poços, hoje não passam de meros milionários. Um amigo meu está em crise no casamento. Toda vez que gente ouve esta frase "crise no casamento" a tradução é falta de sexo. E não deu outra, fui perguntar o que estava acontecendo e ele foi bem sincero: "A última vez que penetrei numa mulher foi quando fui a Nova Yorque e visitei estátua da Liberdade".

Enfeites

A prefeitura está colocando os enfeites de Natal. Estão colocando um Papai Noel tomando banho na Thermas. Só que ele está do lado de fora do prédio e, pelo jeito, a sua banheira não é de água sulfurosa. Já temos um peladão na praça, agora vamos ter outro? Particularmente preferia a Carla Perez tomando banho na praça. Gosto não se discute. Já tivemos vários enfeites de Natal nas administrações passadas. Tivemos os veadinhos do Paulo Tadeu, as garrafas pets do Navarro e agora temos as veladuras do Paulinho.

Relógios

Um cidadão poços-caldense morreu e foi para o céu. Lá chegando, reparou na entrada uma parede com um monte de relógios. Então perguntou para São Pedro o que siganificava aquilo. E o Pedrão: "São os relógios da mentira. Todos na terra têm um. Este aqui, por exemplo, é da Madre Tereza. Seus ponteiros nunca se moveram. isto quer dizer que ela nunca mentiu". E o cidadão curioso. "Onde estão os relógios dos vereadores de Poços?" E São Pedro: "Os escritórios celestes requisitaram estes relógios para serem usados como ventiladores".

Crise

Para variar estou no final do ano e devendo o décimo terceiro. Acho que a crise mundial me pegou, me atingiu em cheio, estou cheio de dívidas. A moça do cartão me liga todo dia, já estou íntimo dela, chegamos até a tocar algumas confidências. Ela tembém está devendo no cartão. Crise é pior do que divórcio. Você fica sem nada e ainda fica com a mulher.

Noite Feliz

Já estamos no clima do Natal. A Jurema já montou a sua árvore com luzinhas piscando. Lindo. A Jurema tem muito bom gosto. Quem não tem bom gosto é minha cunhada, a Rosa. É solteirona e virgem. Ela passa todo Natal com a gente. E todo final de ano eu olho para ela e penso: "Quanto tempo perdido com esta virgindade. Muitos natais, mas nenhuma noite feliz".

Ano Novo

É, 2010 está chegando e muita gente perguntando se vale a pena passar de ano. É o que é pior, o ano que vem tem eleição para presidente. Seremos obrigado a escolher mais um cabeça de bagre para mandar na gente. Os candidatos já estão prometendo diminuir as emissões de gases, mas acabar com as cagadas ninguém fala nada.

Levado

O menino chegou em casa chorando dizendo que uma pessoa tinha puxado a orelha dele dentro de um bar. O pai, nervoso, disse que filho dele ninguém puxava a orelha. E foi no bar com o garoto identificar o agressor. Chegando no bar o garoto apontou um negão sentado numa mesa. O pai chegou e já foi logo perguntando: "Foi você que puxou a orelha do meu filho" O negão de dois metro de altura levantou e disse: "Fui eu sim, porque?" E o pai: "Fez, muito bem, este menino anda muito levado".

Papai Noel

E o Papai Noel está chegando e com ele as piadas velhas. Por que o Papai Noel para na Praça Pedro Sanches antes de entregar os brinquedos? Para trocar os veadinhos. Porque o Papai Noel não tem filhos? Por que o saco dele é de brinquedo. Quando era pequeno não tinha Papai Noel. Se tinha, ele nunca apareceu lá em casa. Nasci errado, queria mesmo é ser o cachorro da Jurema, minha esposa, e ter Natal o ano inteiro.

Rico

Na minha cidade tinha um fazendeiro rico. No final de semana ele pegava uma mulinha, colocava uns frangos na garupa e um balaio de ovo e ia para a cidade vender na feira. Ele tinha dois filhos que andavam, na época, de Opala, carro de luxo e viviam aprontando. Um dia meu pai perguntou para ele porque ele anadava de mula e seus filhos de carrão. E ele: "Quem mandou eles terem pai rico".

Internacional

Li no jornal que peruana estava dando golpe na praça. Não bastava a gente ser enganado em português agora estamos sendo ludibriados em espanhol. É a globalização. E é chique dizer que caiu num golpe internacional. Como dizia um colega nosso: "Enquanto houver cavalo, São Jorge não anda a pé".

Desperdício

Eu descobri que a prefeitura deverá gastar 9 milhões com os vereadores o ano que vem. Preferia não ter descoberto isto. A ignorância, em muitos casos, é saudável. Se já estou com um monte de problema para resolver, agora tenho mais um motivo para ficar puto. A minha mãe sempre dizia para ver o lado bom das coisas. Se alguém ver o lado bom disto, me escreva.

Ligado

A Praça Pedro Sanches não é mais a mesma. Agora tem internet. Antes tinha banda no coreto, fonte luminosa, foto do avião e agora tem internet. Tem tudo a ver com a praça. Fui informar a um grupo da terceira idade que agora tem internet na praça e que eles podem ficar conectados e um deles me disse: "Sou mais a charretinha de bode".

Justiça

Universidade expulsa aluna loira por causa de vestido curto. Não tenho certeza, mas deve ser a primeira vez que uma aluna loira é expulsa de uma universidade por causa da roupa. Uns dizem que a decisão pela expulsão foi justa, outros, que a saia da moça é que era justa. A verdade é que este episódio colocou os dirigentes da universidade literalmente numa saia justa.

Veladura

Se você prestar atenção, tem umas profissões que são engraçadas. Se bem que não existe graça em trabalhar. Um amigo meu tem uma loja de tinta e, outro dia, estava conversando com ele quando chegou uma moça dizendo que ela queria um tipo de cor especial. E disse com naturalidade: "Quero ver seu pinto hoje". Aí ele disse que para aquele tipo de tinta ela tinha que levar também a veladura. E a gente vai vivendo e pintando o sete.

Metrosexual

Li no jornal hoje que o Zé Mayer não tem substituto. Se o Zé morrer as atrizes da Globo vão ficar todas viúvas. A verdade é que não se faz mais Zé Mayer como antigamente. Uma raça em extinção? Agora a moda é ser metrosexual. Para quem não sabe, metrosexual é aquele sujeito comprensivo, amigo, que se preocupa com a saúde, trata as mulheres com respeito e carinho e que está sempre pronto para ouvir e aconselhar. Um amigo meu disse que se existe este tipo de homem, ele só pode ser metrohomossexual.

Hino

O governo vai obrigar os alunos das ecolas a cantarem o hino nacional antes das aulas. Quando era criança pequena e estudava numa escola pública a gente cantava o hino todos os dias antes das aulas. E nem por isso sei cantar o hino todo hoje sem errar. E posso garantir por experiência própria que não fiquei nem mais patriota e nem menos com esta cantoria. Um amigo meu sempre fala que toda vez que ele observa o esforço de seus filhos vem a sua mente aquela parte do hino: "Verás que o filho teu não vai a luta"

Parabéns

Hoje é niversário de Poços. Adoro esta cidade. Se não fosse os políticos isto aqui seria mesmo o paraíso. Mas quero aproveitar esta data para homenagear o governador Antônio Carlos, que em 1928, projetou e construiu aqui um complexo turístico de dar inveja a qualquer um que passa por estas bandas. É verdade que os dirigentes que vieram em seguida fizeram um esforço enorme para acabar com tudo, mas o nome de Poços foi maior e ainda conserva um charme especial. Desculpe Toninho, mas as montanhas que cercam esta cidade tem dificultado uma visão mais ampla dos nossos dirigentes.

Loucura

Eu faço psicanálise. Isto mesmo, sou um louco controlado. Diria até que sou normal. Como todo mundo, já tive dias bem ruins. Na minha última crise fui ao psicanalista e reclamei que estava me sentindo muito para baixo, que ninguém gostava de mim. E o psicanalista, com aquela sabedoria profissional, disse que ele gostava de mim. Então eu respondi: "Mas eu não posso sair por ai pagando todo mundo"

Mortel

Um amigo meu aproveitou o feriado e foi com uma mocinha a um motel. E deu a trepada Finados. Para quem não sabe, trepada Finados, é aquela que o sujeito sai do motel morto. Quando a mocinha pediu uma segunda, ele perguntou: "Você quer me matar?" Na nossa idade o sujeito só pensa em dar duas antes de dar uma.

Servidor

Voltei do feriado de Finados morto de cansado. Estou igual servidor, não servindo para nada. Mas ainda prefiro ficar cansado sem fazer nada do que cansado trabalhando. Tem umas coisas óbvias. Um amigo meu tem um ditado que diz assim: "Prefiro ser rico com saúde do que pobre doente". O que está me animando de trabalhar hoje é que sexta-feira tem novo feriado. Viva Poços de Caldas.

Privada

Os políticos ficam chateados com as críticas, mas a verdade é que eles fazem muita merda. E o pior é aquele que faz a merda sabendo que vai dar merda. Mudando de assunto, você conhece o cocô político? É aquele que faz sujeira na vida pública e se recusa a voltar para a privada.

Finado

Vou passar o feriado de Finados descansando em paz. Não vou viajar nem morto neste feriado. Até o meu carro está comemorando o feriado, está em coma na oficina. Mas comemoração de dar inveja é dos servidores da prefeitura. Sexta, sábado, domingo, segunda e sexta de novo. E o que eles vão fazer com a terça, quarta e quinta? Descansar afinal, ninguém é de ferro.

Fumo

Depois de São Paulo o fumo está proibido em Minas. Mas não é fumo de vortemo não, é pito, cigarro. Aqui em Poços com a nova lei só será permitido fumar no alto do Cristo. Se o Cristo não chiar. E no bondinho do teleférico também é proibido. Enfim, vá fumar na ponte do João Nery. Tenho um amigo que diz que o fumo não faz mal para ele. E não deve fazer mesmo, ele fuma dois maços de cigarros por dia. Já está quase sem voz, mas para que esta bobagem? Para falar que fumo não faz mal é melhor ficar sem voz mesmo.

Exame

Fui fazer exame de próstata. Você está rindo? Pimenta no fiofó dos outros é refresco. É um exame que mexe com a cabeça da gente. Cabeça? Quem faz este exame não quer ficar sozinho na parada e ficam incentivando os outros. Aí vem aquele discurso: “É um exame que todos deveriam fazer”. E as piadas? Enfia dois dedos porque quero uma segunda opinião. O que mais me deixa puto não são as piadas, mas a ignorância. Antes de fazer o exame me disseram que 20% dos examinados gozavam. É verdade. Aí você fica naquela, será que vou dar este vexame? Você quer saber como está a minha próstata? Vai bem, obrigado.

Frescura

Não tem jeito, Poços não tem verão. É só ameaçar um calor, logo vem uma chuva e estraga tudo. Uma amiga minha tomou sol lá em Caconde e estava descascando, ela disse que quem não a conhecia perguntava de onde ela era. Uma pessoa descascando em Poços é de outro lugar. Não é daqui. Para você ter uma idéia, aqui até o peixe-espada é fresco.

Emergia

Fiquei sabendo esta semana que o departamento de eletricidade vai gerar energia com esgoto e lixo. Um amigo meu viu a notícia e disse que então vamos ter uma merda de energia? Pensando bem, se você acender uma lâmpada, estará dando uma descarga elétrica. O departamento não vai mais gerar megawatts, vai gerar merdawatts. E o nosso departamento que era um luxo vai virar um lixo.

Tatu Bola

O mineirinho pegou a sua espingarda e seu fiel cão Rex e saiu para caçar tatu. Andou o dia inteiro e nada de encontrar um tatu. No final da tarde quando já estava indo para casa, um tatu passou correndo na sua frente. O Rex correu atrás, quando o tatu tentou entrar no buraco o minieirinho conseguiu pegar no seu rabo. O tatu, esperto, inchou o corpo e ficou entalado no buraco. Não ia nem para a frente e nem para trás. O mineirinho, também esperto, pediu ao fiel cão Rex dar um jeito na situação. O Rex aproximou do buraco e começou a lamber o fiofó do tatu. O tatu, saiu do buraco, colocou as mãozinhas na cintura e disse: "Assim não há tatu que aguenta". Delma, minha querida amiga e assídua leitora, em sua homenagem tirei o cu e enfiei o fiofó. Por falar em fiofó, na rua Paraíba, perto do prédio onde eu moro, tem um muro com a seguinte pixação: "Cu, te amo. Ass. Rego".

Chuvas

Dizem que setembro é época de chuva. Menos em Poços de Caldas. Aqui época de chuva é o ano inteiro. Mas este ano está chovendo até no nordeste. A televisão entrevistou um nordestino após uma chuva em sua cidade e ele estava emocionado. Ele disse para a repórter: “Eu já tinha visto chuva, mas as crianças viram pela primeira vez”. Mas a maior piada de chuva saiu esta semana no noticiário. “Chuva em Brasília interrompe energia no Congresso e atrapalha os trabalhos de senadores”

Diz a loja

A Lú me passou esta. A loira procurou o pastor para pedir ajuda. Ela estava endividada e não sabia mais o que fazer. O pastor aconselhou a moça a comparecer no culto da quarta-feira onde faria uma sessão descarrego. Ela foi ao culto e o pastor começou a sessão. “Senhor, liberte esta moça de todo mal. Sai capeta deste corpo que não te pertence. Desaloja, desaloja...” E ela: “Magazine Luiza, Casas Bahia, Lojas Americanas...”

Controle

Tem um amigo meu que acha que a mulher o está traindo. Negócio chato isso, a gente fica sem saber o que falar nestas horas. Lembrei daquele caso do fiel que procurou o pastor para que ele falasse com sua mulher, pois ele sabia que ela o estava traindo. O pastor virou para o fiel e disse: “Ontem estava chegando a igreja e assim que desci do carro me deu uma dor de barriga. Entrei correndo atrás do banheiro, mas foi tarde demais. Caguei nas calças”. O fiel, não entendendo nada da mensagem, retrucou: “Pastor, eu venho aqui pedir ajuda por causa da traição da minha mulher e o senhor vem me falar de caganeira?” E o pastor: “Pois é, meu filho, é isto mesmo, eu não consigo controlar o meu cu vou controlar da sua mulher?”

Apelidos

Tem coisa mais emgraçada do que apelido? Tem uns que casam com a pessoa. Quando era criança pequena, nós tínhamos um vizinho que tinha o apelido de Zé Veado, ele tinha quinze filhos. Meu pai sempre dizia que o apelido dele deveria ser Zé Coelho. A minha cidade era famosa por colocar apelido em todo mundo que a visitava. O motorista do ônibus que fazia a linha na cidade não gostava que os passageiros descessem porque era batata, o sujeito voltava com um apelido. Um dia um passageiro não aguentava mais e implorou para o motorista para dar uma ida ao banheiro. E o motorista avisou para ir rápido por causa dos apelidos. Ele foi rápido, mas quando estava voltando lembrou que estava sem cigarro, voltou para comprar. Estava entrando no ônibus, lembrou que estava sem fósforo, voltou.Um caipira sentado com um amigo na plataforma disse: "La vem o Iô Iô".

Ligue-me

Recebi esta semana de um amigo um convite de casamento. Por falar nisso, você sabe quando um casamento vai mal? É quando se come pouca perereca e engole muito sapo. Voltando ao assunto, este meu amigo conheceu a sua futura esposa pelo classificado do Mantiqueira. É verdade. Ele viu um anúncio assim: "Ligue-me, para momentos agradáveis". E ligou. Não comheço a moça, quem sou eu para ficar julgando os outros, mas não vejo futuro neste relacionamento. Não se pode confiar numa pessoa que promete um casamento com "momentos agradáveis".

Horário de Veião

Estamos estreando hoje o horário de verão. Não sei se já disse isso, mas eu odeio horário de verão. Por um motivo muito simples, você acorda mais cedo. E se acordar cedo desse dinheiro galinha seria milionária. Mas o horário de verão é importante, você já viu como faz economia de energia? É coisa assim de 0,05%. Vá tomar banho, quero a minha hora de volta.

Sai da Frente

Recebi um e-mail ontem de um leitor me criticando por escrever que em Poços não tem problema de trânsito. Meu caro leitor, Poços não tem problema de trânsito, o que nós temos são motoristas mal educados. Esta semana mesmo consegui colocar o meu Chevette 78 para andar e estou ali na Junqueiras com o meu possante, um rapaz num carrinho novo gritou para mim: "Sai da frente, velho veado". Pode? Se eu falar que não fiquei chateado, é mentira, afinal, não sou tão velho assim.

Meu Vizinho

Moro num prédio e dizem que eu tenho um Zé Mayer como vizinho. Já avisei a Jurema para tomar cuidado, apesar de que o Zé só gosta de Helena. Disse para Jurema que fiquei sabendo, pelo porteiro, que ele só não pegou uma no prédio até hoje. E ela: “Deve ser aquela nojentinha do terceiro andar”. Quem tem uma Jurema na vida não precisa de Helena.

Aniversário

Diretor do Mantiqueira, Ruy, recebe em sua residência, no aniversário da sua esposa Ángela, este blogueiro, minha esposa Jurema e meu chiuaua, que atende por Vulcão.

Santa Terrinha

Estou de volta à santa terrinha. Meu ar condicionado natural. Que saudade do meu pijama. Ubatuba é muito bom , mas é muito longe. A impressão que dá, quando a gente vai para a praia no feriado, é que todo mundo teve a mesma ideia. E tem outra coisa, se alguém vier reclamar para mim de trânsito em Poços, vai levar um tiro. Adoro as lombadas, os semáforos e o pessoal competente do Demutran. Viva o Paulinho...

Mil Acessos

Estamos comemorando mil acessos no nosso bloguinho. Este número lembrou a minha amiguinha Nathi, que só quer casar depois de colecionar mil abadás. Um fã dela andou dizendo que gostaria de ajudá-la em pelo menos quinhentos abadás. Nathi, não tenho esta pretensão, mas pode contar comigo para o abadá que você quiser. Sou excelente para ir buscar bebida durante os shows e também posso ficar segurando o seu copo enquanto você dança. Com todo respeito, mais vale um abadá com a Nathi do que mil leitores de blog.

Tempo Bom

Você não vai acreditar no que está acontecendo em Ubatuba! Isto mesmo, está chovendo. Agora eu sei porque os poços-caldenses adoram Ubatuba. Só tem montanha, mato e chuva, ou seja, se sentem em casa. A única coisa de que sinto saudade é o frio. Mas com frio já seria demais!! A Jurema saiu para fazer compras. Vai comprar um biquíni novo. Ela disse que quer um daqueles que tem cordinhas para amarrar do ladinho. Eu acho que não vai dar certo, a cordinha pode desamarrar num mergulho e num biquíni deste, moderninho, não se pode dar nó cego. Seja o que Deus quiser, o importante é ter saúde...

Viver a Vida

A Jurema e eu estamos na praia. Que praia? Ubatuba. Depois de sete horas de viagem, chegamos ao chalé alugado através dos classificados do jornal Mantiqueira. Tudo que o anúncio prometia realmente tem, o lugar é lindo, é igual em Poços, de onde estamos só vemos montanhas. Quando eu liguei para a dona do chalé eu perguntei se tinha rede. E ela: “Se você trouxer, tem”. Mas só tem uma coisa que eu não posso esquecer, é o protetor solar. Sem protetor eu fico um dia no sol e o resto do feriado na cama, descascando igual cobra trocando a pele. Desculpe a pressa, mas é que a Jurema já arrumou as traias para gente levar para a praia e queremos chegar cedo para pegar lugar melhor na barraca, a que tem chuveiro. Aquela, que se a gente comprar alguma coisa, eles deixam tomar uma ducha. Você, que está assistindo a novela “Viver a Vida” deve estar pensando: “Nossa, que pobreza”. Você está pensando certinho, que pobreza...

No Grito

Não passa uma semana sem aparecer a notícia de que alguém caiu num golpe. Não é incrível como este negócio funciona? Um amigo meu disse que tinha caído no golpe do deficiente. Este eu não conheço. É o famoso golpe do “João Sem Braço”. O que eu mais gosto é o do “Bilhete Premiado”, este é imbatível. O que me atrai não é o resultado do golpe, mas a sua encenação. Como dizia meu pai: “O caboclo tem que ser artista”. Como diz aquele ditado: “Se o leão tem o pinto pequeno, ele tem que convencer na força do rugido”.

Nem Morto

O prefeito esteve nos Estados Unidos e se emocionou com a situação difícil de alguns poços-caldenses que estão vivendo na terra do Tio Sam. Logo que ele retornou já mandou para a Câmara um projeto de lei que autoriza a prefeitura a pagar as despesas de traslado de poços-caldense que, porventura, venha a falecer por lá e que não tenha recursos para ser enterrado na santa terrinha. Enfim, você se mata aqui para tentar sobreviver e ainda tem que cooperar para trazer morto do exterior. Esta ideia não é de matar? Um amigo nosso, que está nos estates, viu a matéria no jornal e já avisou: não quer voltar para Poços nem morto. Menos um...

Meninas

Deu no jornal que fecharam uma zona na Marechal. Que coisa mais antiga, fechar zona e ainda existir zona. Quando eu era criança pequena na minha cidade eles queriam fechar a zona. Aí fizeram uma reunião e chamaram a dona do estabelecimento. Depois que todo mundo tinha falado, a cafetina fez o seguinte discurso. “Querem fechar a minha casa, tudo bem, vou pegar as meninas e vou para outra cidade, mas os filhos de muitos de vocês, que freqüentam o lugar, vão atrás de suas filhas”. Resultado, a zona continuou no mesmo lugar. Desde que o mundo é mundo existe esta perseguição contra as meninas de “vida fácil”. Quando Jesus andava pelo mundo ele se deparou com uma multidão querendo apedrejar uma prostituta. Ele ficou na frente dela e disse que aquele que nunca tivesse errado que atirasse a primeira pedra. Um sujeito no meio da multidão deu uma pedrada bem no meio da testa da coitada. Aí Jesus perguntou: “Meu filho, você nunca errou?” E ele: “Desta distância, nunca”.

Trânsito

Gostei muito das mudanças ocorridas no trânsito nos últimos dias em Poços. Primeiro vieram as lombadas novas. Coisa de primeiro mundo, além do semáforo agora tem a lombada, a próxima medida deverá ser porteira. Depois veio o semáforo com mensagem. Muito útil, quando acende a luz vermelha aparece a mensagem: “Pare”. Senti falta da mensagem para o amarelo, que deveria ser: “Foda-se”. Enquanto você aguarda o sinal abrir tem mensagem importante do tipo: “Use cinto de seguranca” Seguranca? Bobagem, não tem a cedilha, mas o que vale é que você entendeu o recado. É pra frente que se anda, isto é, se for permitido o tráfego.

Projeto

A Câmara de Poços contratou o arquiteto do universo Oscar Niemeyer para fazer o projeto da sua nova sede. O projeto custou uma baba, mas é o Niemeyer, então fica quieto. Ele está atualmente com 101 anos. Parace que está internado, mas dizem que fizeram uma autópsia nele, mas passa muito bem, obrigado. Ele não vai morrer nunca, ele é o deus da arquitetura. Ele fez Brasília em seis dias e descansou o resto da vida.

Folga

Teremos um feriado prolongado este mês. Tem coisa melhor do que feriado prolongado? Fizeram uma pesquisa e onze entre dez servidores adoram feriado prolongado. Eu não quero nem saber, vou pegar a Jurema e ir para a praia. Advinha que praia eu vou? Ubatuba. Fizeram uma convenção e decidiram que poços-caldense só pode frequentar a praia de Ubatuba. Eu tentei um visto para ir para o Guarujá, mas o visto foi negado. Então vai ser areia, praia, chopinho, mulheres, não precisa ser necessariamente nesta ordem.

Invisível

Estão falando por aí que eu não existo. Que eu sou um jornalista virtual. Comecei no jornalismo com máquina de escrever e, se hoje sou virtual, é porque consegui ligar o computador. Aliás, a minha capacidade em relação a computador é que eu sei ligar e desligar. Mesmo assim preciso de socorro as vezes dos coleguinhas mais jovens. Que inveja que eu tenho destes coleguinhas. Mais pela juventude, é claro. Mas enfim, eu quero dizer que sou de carne e osso, mais carne do que osso e que não sou batom, mas estou nas bocas.

Metido

A minha esposa Jurema disse que eu fui muito grosseiro com a nota de ontem. A Jurema está sempre certa, se ela falou que fui grosseiro é porque fui mesmo. Eu tenho que ouvir mais a Jurema, afinal, uma pessoa que me aguenta merece todo o crédito do mundo. Ela não casou comigo por causa do meu dinheiro, porque não tenho, e nem pela minha beleza, porque dá para ver que também não tenho. Outro dia até pedi para o Paulo Vitor dar uma melhorada na minha foto do blog com o programa de computador que melhora as modelos de revista. E o Paulo com aquela sua simpatia e educação, virou para mim e disse: “Programa de computado não faz milagre”. Eu quero dizer para você, seu Paulo Vitor, que eu só conheço um galã, que é dono do fabuloso Vulcão, o resto, é tudo metido a tal.

Flash

O encontro relâmpago entre Alcebíades e Aécio.

Puto

Estou de volta. Se eu falar que o fiasco da entrevista com o Aécio não me deixou puto, é mentira. Eu fiquei muito puto. O assessor de imprensa do Aecinho viu que eu fiquei chateado, me chamou num canto e sugeriu: "Para não perder viagem, você não quer entrevistar o Anastasia?" Eu com muita educação disse: "Não, muito obrigado". Mas o que eu queria dizer mesmo é: "Pega o Anastasia e enfia". Anastasia, eu que pensei que meu nome era feio. É a mesma coisa de ir a Brasília entrevistar o Lula e me enfiar a Dilma. Dor de barriga não dá uma vez só. Mas eles não me pegam mais nem com milho cozido.

Recorde

Me ferrei, dei com a cara na porta do Palácio do governo. Me preparei mais de um mês para fazer uma entrevista com o governador e ele deu uma de Paulinho e foi para os Estados Unidos. Fiz a entrevista mais rápida da minha vida, entre cumprimentos, despedidas e pose para foto, a entrevista durou mais ou menos trinta segundos. Mas ainda deu tempo de dizer a ele que o prefeito esteve nos estetes e que se emocionou com a situação dos poços-caldenses que vivem lá em Mount Vernon. Ele disse que estava com a agenda cheia, mas que se desse, ele também iria lá para dar uma choradinha. Companheiro que é companheiro não deixa parceiro chorar sozinho. Ele ainda pediu para eu desligar o gravador e falou baixinho no meu ouvido. '"Como é mesmo o nome do seu chefe?" E eu: "Paulo Vitor" E voltando a gravar ele mandou o recado: "Queria aproveitar a oportunidade e mandar um abraço para o meu grande amigo Paulo Vitor". Será dado.

Milagre

Estou em Belo Horizonte. Vim aqui para entrevistar o meu amigo Aécio Neves. Aécio é o Zé Mayer da política. A única diferença é que o Zé gosta de atriz e o Aécio de miss. Eu também pego uma miss, é verdade, a "missposa". Sou casado há vinte e cinco anos com uma mulher maravilhosa, honesta e religiosa. O único problema é que ela acredita que transar com padre é pecado e comigo é um milagre.

O Pegador

Esta semana vou conversar com o meu amigo o governador Aécio Neves. Para quem não sabe eu sou o informante do governador para os assuntos políticos daqui de Poços. Aécio vai receber o prêmio de melhor governador a distância. Ele governa Minas de Copacabana. Brincadeira, Aécio é meu parceiro, existem hoje em dia três tipos de homens, o recebedor, o ligador e o pegador. Nós somos desta terceira categoria. Só perdemos, é claro, para o Zé Mayer, mas não se pode ganhar todas.

Cai no Real

A minha colega Lu me disse que o prefeito ficou emocionado ao ver a situação de alguns poços-caldenses nos Estados Unidos. Se ele ficou emocionado de ver alguém que ganha em dólar ele vai chorar gritado com a minha situação ganhando em real. Não é preciso ir tão longe para se emocionar com situação dos outros, outro dia um colega de redação me pediu dez reais. Eu falei para ele que não empresto quantia pequena porque as pessoas esquecem de pagar. Aí ele me pediu cem reais. Então disse a ele que cem reais eu não tinha.

Mil abadas

Uma amiga minha disse que só vai casar depois que colecionar mil abadas. Está ai uma medida que deveria ser adotada pelo governo federal. Só pode casar aquele que apresentar junto ao INSS comprovantes de mil abadas. Não venha com golpes, comprando abadas falsos ou no contrabando. Quem quiser casar tem que provar que o suor que está no abada é seu. Com esta medida acredito que teremos menos casamentos, mas com certeza, mais felizes.

Policiclínica

Uma amiga minha foi na Policlínica com o pé quebrado e não tinha médico. Normal. Ela chamou a polícia e o médico apareceu dizendo que com polícia ele não atendia. Foi o maior barraco, a moça chorando, o pai dela chiando, o médico resmungando e a polícia só anotando. Estou com uma dúvida, sem polícia não atende e com polícia também não? Quem irá nos salvar? Vamos chamar o Chapaulinho Courolado...

Novo Emprego

Juvenal estava desempregado há muito tempo até que foi chamado para uma entrevista. O gerente analisou o curriculo e deu a boa nova. "Juvenal a vaga é sua. O salário é de dez mil dólares por mês, mais as mordomias. Só tem um porém, ainda tenho que falar com meu superior, mas se você não receber um telegrama nosso até sexta a meia noite o emprego é seu". Juvenal não pensou duas vezes, reuniu a vizinhança e mandou ver num churrascão. Já era perto da meia noite e nada de Correio, foi que uma moto amarela apareceu no portão. A festa parou, o chope esquentou e o Juvenal tremeu. Coitado do Juvenal, era o Correio entregando um telegrama. Juvenal pega o telegrama tremendo, abre, dá um sorriso e grita para galera. "A minha mãe morrreu!"

Fãs da Redação

Alcebiades dá autógrafos aos seus fãs no Mantiqueira.

Menos Vereadores

Nesta polêmica de aumento de vagas para vereador eu sou da seguinte opinião: quanto menos, melhor. Aliás, sou ainda mais radical, sou a favor de um abate anual de políticos. Se bem que tem uns que não se aproveitaria nem para fazer sabão, apesar de que todos são muito lisos. Enfim, mais vereador ganhando, mais a população perdendo. Vereador é igual lombada, não tem nenhuma serventia e só atrasa.

Novela das Oito

Não gosto de novela, mas estou assistindo a nova novela das oito. Só para ver o José Mayer traçar as atrizes da Globo. Meu ídolo. Aliás, acho que não tem ninguém na Globo que o Zé já não traçou. Meu amigo Walace, ex-colega que trabalha na Globo, me disse que toda vez que encontra o Zé nos corredores, por via das dúvidas, ele encosta na parede. A sorte do Walace é que ele nasceu santista. Corre nos bastidores da Globo que o Zé já traçou até o Willian Booner e a Fátima Bernardes. Ou seja, já saiu da novela das oito e está atacando o Jornal Nacional.

Saindo da Crise

Amanheci com a notícia de que o Brasil está saindo da crise. O Brasil pode estar saindo, mas eu continuo nela. Mas o que mais me preocupa são as candidatas à presidência. Dilma, Luiza Helena e Marina. Um amigo meu disse que teremos uma eleição do Iraque, só canhão. Por falar em canhão, recebi um e-mail assim: "Veja as fotos da Dilma pelada". Pensei que era virus e deletei. Depois recebi outro e-mail da minha coleguinha Delma dizendo: "Alcê, se você receber um e-mail dizendo que são fotos da Dilma pelada, cuidado, não abra, não é virus, mas são fotos dela" Prefiro virus.

Dia Sem Carro

Hoje se comemora o "Dia Sem Carro", uma campanha ecologicamente correta que mostra o mal que o carro faz para o meio ambiente. Eu particularmente já estou comemorando o "Ano Sem Carro", o meu Chevette 78 não sai da garagem faz muito tempo. Tem um amigo meu que disse que ia comemorar a data numa carreata na Av. João Pinheiro. Se hoje foi o dia sem carro esqueceram de avisar os poços-caldenses. Meu sonho é ter um dia "Sem Cartão de Crédito", o carro não me incomoda nem um pouco, mas o gerente do banco...

Agradecimentos

Quero aproveitar esta oportunidade e agradecer as pessoas que deram apoio a minha carreira. Primeiramente a minha mãe, que no dia que mostrei a ela o meu diploma de jornalista, ela chorou. Este ano eu peguei o meu diploma e chorei também. Aos meus patrões pela força e apoio que sempre me deram. São pessoas honestas, sinceras e supersticiosas, não pagam o décimo terceiro porque acham que dá azar. A minha esposa, companheira e fiel. Não perde uma novela da "Igreja Global do Reino dos Marinhos". E ao meu ídolo, Edir Maiscedo, que me ensinou que "Templo é Dinheiro". Por falar em Edir, ele estava pregando e disse: "Se Deus está comigo, quem está contra mim?" Aí um fiel gritou lá no fundo da igreja: "Globo, Estadão e a Folha de Sâo Paulo".

Festa da imprensa

No domingo aconteceu a festa dos militantes da imprensa de Poços de Caldas. Muita gente perguntou porque eu não fui. Não fui por três motivos. Por ser festa de militantes, por ser da imprensa e por ser de Poços de Caldas. Meus infomantes disseram que houve uma eleição fajuta, comprada. Estas coisas precisam acabar na imprensa da cidade. Uma colega nossa, com todo respeito, foi vencedora, mas me disseram que ela chegou na festa com cinco quilos de picanha. Qualquer um que levar cinco quilos de picanha na minha casa eu dou medalha, troféu e fico de gatinho para servir de pódio.

Tempos modernos

A vida hoje é muito cara. Tinha coisa que antigamente era de graça e hoje a gente tem que pagar. A água por exemplo, antes era de graça, você chegava em algum lugar e pedia um copo dágua, hoje você tem que comprar. E tem todo tipo de água. Tem um amigo meu que só toma água gaseificada na Fonte de Águas da Prata. Um fortuna a garrafa. Tem até safra.
Outra coisa que a gente compra hoje em dia é campainha de telefone. Antigamente era de graça. Hoje se você quiser ter um ring tone tem que comprar. O que aconteceu com o velho ring, ring?